上好課，我又回到這冰冷的小房間，我暫時的家。。。只有一面沒太陽窗，小小的活動空間，不隔音的空心木門，沒有廚房，衛浴共用的家。。。

我覺得好累，我真的不想要再過這種生活。

早上在學生家上課，其實鋼琴的那間房也很簡單，但卻讓我喜歡。

白色的牆壁，木地板，兩個大窗，一個大櫥櫃，一張單人床

其實這樣就夠了，我可以放進一台鋼琴，然後把Bass,笛子都放在旁邊。每天在陽光下練琴，然後呼吸新鮮的空氣，練累了就看看外面的小花小草，聽聽風的聲音，玩玩我的小狗。

我累積了許多能量和夢想，可是卻無處宣洩，如果此刻的我身在台灣，我想我會獨自一人騎著重機車上山去找大自然傾訴，去向大自然吼出我找不到出口的夢想，然後每天半夜爬山去看日出，因為從黑暗的夜晚到日出的過程會激發人的活力，即使要我凌晨三點半爬起來，我也願意。

我不想當宅男，我想要有很多的演出，認識各式各樣的高手，認識這社會上形形色色的人，我不想要天天吃外賣，我寧願因為工作而無法正常用餐也不想要像現在這樣。。。

離開家已經第8年了。。。我不想要再孤單，不想再忍受這冰冷的牢籠。

我想要有一個真正屬於自己的小屋子，然後滿滿的時間表。。。

我需要改變，我想去闖一闖，我想證明自己的能力。

我恨透了現在這種了無生趣，死氣沉沉的生活！！S H I T !!

我打開D盤，翻出從youtube上下載的7/23 woodywoody木吉他朋友之夜的<<湛藍海岸>>。

一直重複播放。。。

這是你們所有歌裡面我最喜歡的一首。。。好陽光，好有活力，即使在深沉的黑夜裡，這首歌也能帶給我活力，帶給我溫暖。

或許有天我該寫個Am12:30。然後和維倫的AM2:30一起連著演。

看著影片，看著你們的燦爛笑容，我還能很清楚的記得我們那天有多快樂，即使大家都犯了許多小錯誤，但是那都無關緊要，我還記得維倫High的不行，當然還有Fans的瘋狂尖叫是絕對少不了的，呵呵。

看到你們能有這麼一批人雖不多但是死忠的Fans，真為你們感到高興。

維倫，還記得我們1點回到家後，我們還玩到4點嗎？不知道那首半成品在我的幫助下，是否已經完成？如果還沒完成，那或許我們可以在上海把它完成？就當作是見證我們友誼的曲子吧。到現在我還能稍微想起來呢。

我好期待後天下午的見面。。。好期待。我很想你們，帶上你們的木吉他吧，我會帶上我的bass，如果可以，讓我們一起帶著樂器走遍天涯吧！

可是回到現實，我們真不知道什麼時候才能真正以一個穩定的樂隊形式存在，對了，還有文郁，千萬別落下了，好好給我練真鼓，不要貪圖電鼓給你帶來的爽感啦。哈哈哈。

我敬愛的木吉他高手仲麟哥，我們什麼時候合作一把？想必這個想法也已經在你心底存在很久了吧？我知道你是浪漫的雙魚座，我很喜歡你光明的曲風，哈哈。

維倫，想一想，我們似乎也認識3年了？好快啊，我都退伍2年多了。。。呵呵，我還能記得你總在黑暗的小庫房裡獨自彈著木吉他，知道嗎，你的木吉他聲音真的很迷人。
你的和弦很有個性，雖然偏灰色，但卻不黑暗，呵呵
其實當初真的沒想到你竟然是水瓶座，哈哈，雙子座的絕配啊。
我們的夢幻trio band 到底什麼時候才可以穩定下來。。。

你們發行完EP之後什麼時候出專輯啊？Bass我先預訂了，你們Bass不找我幫你們錄的話，我就砸琴給你們看！

還有小河岸演過了，什麼時候上大河岸啊，雖然我已經錯過今年6月的大河岸，但是我想未來一起在大河岸演出絕對是遲早的事情了。

有我和文郁的加持肯定沒問題，哈哈哈哈

期待後天！帶上你們的木吉他。Bass音箱轉下去就對了！

終於馬修一行人今天傍晚將離開上海前往深圳。。。

       這幾天下來也是夠累的，但是能認識幾個好老師真的是非常幸運，真的是比起我當初預想的要好的太多了，真的像是老師也像是朋友，給了我很多建議和他們寶貴的 經驗，看來搞民樂歸搞民樂，但是只會一味強調自己的個性，而不願意退一步去接納他人是不對的，可整個音樂學院幾乎都是這樣，不管是老師還是學生。就感覺像 是進了個八卦陣一樣，永遠繞也繞不出來，當然也有很多人是根本不想出來吧。

       從2號開始感覺幾乎就沒怎麼閒下來過，呵呵。先是和南瓜老大吃了飯，去東藝幫忙和看演出，然後整理東西，準備搬家，幸好有了戴哥的幫忙，要不那麼多的東 西，真的會死人的。。之後把新家的東西安排了下，把不要的東西搬掉，把空間空出來，然後買了點生活用品。。。花了一小筆錢。。。至於養狗，房東也沒有什麼 意見，倒好像還挺喜歡這狗的，呵呵。

       6號帶老師們去淘了好多CD。DVD。然後買了好多書，周老師還買了一箱書，直接請書店用寄的寄回宜蘭。。。。然後逛了一下午，之後去了一家台灣人開的餐廳，老闆是馬修的朋友，終於吃到台灣的沙茶。。。非常的豐盛的一餐。

       昨天也是精彩的一天，中午先是陪兩位老師逛了下音樂學院，然後在學校90多塊解決3個人的中餐，然後坐地鐵到上海樂器一廠去看東西，之後再去那個老闆的家 裡吃晚餐，又是豐盛的一餐，還吃到"滷味"。。。。。真的是家鄉菜啊，然後再配個啤酒，啊！那叫一個爽啊。倒是馬修似乎見我能喝，一直和我喝，還都是一杯 干的。。。

       終於晚餐結束了，然後我和曉恩老師提前離開了老闆家，來到著名的cJw酒吧，結果鋼琴手原來也是台灣人，而且和廖老師和曉恩老師都認識的，呵呵，曉恩老師還上台玩了2首歌，真是NB啊！

        樂手的能力真的都是太好了，阿明老師不用說了，我偶像，至於那個bass也不用說了，這麼一個天才的bass手就在我面前呈現，就連廖老師也不得不佩 服，25歲的外國人，而且非常的客氣，一直說謝謝，呵呵，真的是太厲害了，連幹活也可以玩成那樣。。。真的是不輸給我在youtube上看到的那些大師。

       終於昨日凌晨一點半回到了家，真的是累死人了，不過幸好後來在酒吧沒有喝了，要不估計今天怎麼樣也得睡到中午了。。。

       總結幾天的感想，我真的收穫很多，而且也很開心，雖然有點累，但是這些覺得是值得的。我一直相信幸運之神總是默默的在照顧我，即使前方的路是如此迷茫而未知。

       好好休息個幾天，下星期還有樂器展，還有維倫和仲麟哥要來上海幫品冠演出，呵呵，真是精彩的一個月啊。

       加油！三年以後我也要像那個Bass手一樣！

       感謝陪我度過這漫長的長假的老師們，等我回到台灣再去找你們玩，再來Jam一下啦，哈哈哈哈

失落感？或許是源自昨天的過於精彩而豐富的一天吧。

昨天11點就到飯店和他門一起去了東藝，而老大幫我拿了工作證，我偽裝成工作人員和他們一起進去了，呵呵呵呵。

話說那箱percussion真是有點重。。。。2x KG吧 - -『 。擺出來後，老大喊著：來來來，雜貨鋪促銷了，3件十塊隨便拿哦。谷老師的傢伙也是一堆。看來好像還是bass比較輕鬆點，呵呵呵呵。

這一路上也和褚老師聊了許多，其實雖然看似嚴肅的他，實際上真的是個很好的老師，只是個性上就是個安靜的人。

昨天也把bass帶去給老大試了一下，呵呵呵呵，他似乎也蠻滿意Roscoe的QQ中頻，呵呵。相較之下sadowsky的表現在低音更為肥厚。

Piano，笛子（笛，簫，管子），Sax(Sax,長笛)，二胡，Guitar（電，鋼弦，尼龍弦），Bass，drum，percussion

這是第二次見到馬修了，還是那麼的有魅力和親和力，音樂還是那麼的平易近人而又充滿激情和活力，當然這次也見到馬修太太還有小Baby了，馬修太太還是那麼的瘦，而小孩是很可愛的混血兒。

其實世界真的是很小，尤其是音樂圈，其實那個Sax是廖老師的美國同學，而也是現在新的音樂餐廳的音樂總監，上次我們還在台北餐廳裡稍微碰過，呵呵。

二 胡老師和笛子老師也和我原本想像的完全不一樣，都非常的平易近人，也不太說什麼客套話，幾乎都是給我的意見和詢問我的情況，看來不成為學校的老師和樂團的 老師才或許能有這樣的心胸吧。而且還和我交流了許多經驗，都說他們去哪裡哪裡演出，看到的不同的事物，人們不同的價值觀。。。等等。

sound check完之後大家在拍照，然後都很搞笑，例如演奏樂器的同時要帶有什麼樣的表情，呵呵呵，整個團隊氣氛真的很好，大家雖然前幾天排練完都很累，但是工作起來卻都是很開心的。

終於大概在下午3點的時候可以用餐了，雖然也只是簡單的KFC，我也已經餓扁，但是感覺和他們在一起一點也不累，大家總是充滿歡喜，永遠會有人在搞笑。

A:請問還有多的漢堡嗎？
B:有啊，還有5個誒。
A:啊，沒有，我只要再一個就好，我和C分一半。
B:哦，是你一口他一口嗎。
A: ........
大家:哈哈哈。。。

餐後終於開始排練。。。唉，那熟悉的音樂又開始播放，但是這可是現場綵排，在台下聽都是種享受。而且音控師也非常的好，非常的盡責，總是不知疲倦的跑來跑去的調試。呵呵

到 了晚上演出前，褚老師的兩個大一學生來了，唉。。。褚老師真的是個很好的老師，對他來說沒什麼太大必要叫自己的學生來看音樂會，更何況也不是說自己的老師 是主角，但是他總會為學生著想，這讓我想起了當初和他一起排練演出的過程，其實我和褚老師一點關係也沒有，但是他也教了我好多東西，太多了。

能在跟在這些音樂家旁邊真是件開心的事情啊。。呵呵。

最終我還是沒試到sadowsky哈哈哈，不過用那個小音箱試也不太準了，只好等以後有機會再試，然而晚上的演出也非常的不錯，雖然有一些小紕漏，不過還是可以的，只是翻譯真的很差，我很想上去滅了她。。。

但是不管如何演出也成功結束了，今天還要在寧波演，上旬的時候還要去深圳。。。
真希望下次在上海的演出就在不遠的未來。

昨日真是豐富的一天，很開心，很豐富，有著很多收穫，也因為如此，感覺今天好失落。。。又要在家待一天了，希望我的滿腔熱血和充沛體力能在不遠的將來派上用場吧。

加油！

演出結束了。。。
回到台南了。。。
沒人一起練Jazz了。一起練walking了。一起練solo了。
我也懶得想新的和弦進行和新的樂句了。。。

我是一個情緒很穩定的人，可是到現在昨日的場景仍舊在我腦海裡不時出現，還有在維倫家的情景也是。。。

突然感覺放空了。。。
今天早上吃早餐的時候維倫還說：唉。今天不知道要幹嘛了，放假誒。一天都空的。
唉。。。當兵的當兵，讀書的讀書，宅男的宅男。

盼了2年，終於再一次迎來一次一起表演的機會還有一次3刻鐘的排練時間和5分鐘不到的sound check 。。。

我們連續兩天晚上玩樂器玩到3點多，我實在是撐不住了，維倫也沒靈感了。躺在床上，倒頭就睡。。。
演完出，去麥當勞吃晚餐，3個人一起吃了分享餐，回到家，繼續拿出樂器。。。我知道很累了，可是精神是亢奮的，維倫更是。。。昨天他真的很high。很亢奮。

我只能說只要我聽到他的吉他聲，我就會情不自禁的將bass拿起來。。。沒有任何原因

現在的我感覺好失落，當然我知道開心過後就是如此，而且也沒人一起練習了。。。
我好像從來都沒有過這種的失落感。。。
沒勁了。。。

我開始感覺到我不喜歡這种放假的感覺，沒事做的感覺，生活需要點改變。我要一起練習，一起演出，一起大笑，一起歡樂。。。

如果我也在台北那該有多好，或是維倫在上海也不錯。。。

8.15跳浪還要來台南表演沒錯，但是也不知道是不是會有那種再一起練習的機會了，那種感覺是很開心，但又很踏實的感覺。
輪流walking。輪流即興。錯了跟上抑或是從段落再來都可以。。。

唉。。。失落。。。沒勁。。。

生活需要改變，需要點色彩，需要點歡樂，需要點不用言語就能懂的默契。。。

期待下一次不知道多久以後才能再一起演出的夢幻組合trio band 。。。
希望在不久的將來就能實現吧。。。

木吉他+bass+鼓
謝維+我+文郁


P.S 仲麟哥之經典語錄
1：仲 ： 誒，唱片發一發了啊，回去幹嘛
      我 ： 。。。。

2：仲 ：謝維，學弟借我用一下好嗎？
      謝 ：哦，隨便拿去用
      我 ：- -!!

前面和百斤ㄟ聊了下天,他告訴我說明年或許就沒有沙漠5號了.很有可能在明年就會被裁掉了.
而周董也已經幫忙把他們安排去陸軍了 ...

唉 ... 當百斤告訴我要被裁的時候,我還頗為他緊張的,不過看來有人幫忙安排就好了.
不過仔細想想...退伍了2年之後,樂隊終究還是要面對被裁撤的命運.

經歷過沙漠1.2號的我,在台北短短1年1個月的期間滿載而歸.可是如今想想即將要面對裁撤,然後再想想那13個月的痛苦與歡樂.
實在是五位雜陳.真是百般不是滋味 ....

幸運之神,你總是這麼調皮,給了我好運,可是又在幾年之後才讓我真正明白,讓我恍然大悟我有多麼多麼的幸運.

在13個月裡,有過很痛苦的日子,也有過很快樂的日子,
我曾經連續失眠好幾夜,緊張的睡不著,也曾經在週末時,像睡死了一樣..
我曾經一個人洗過上百個人的餐盤,餐具,也曾經在裡面大快朵頤的吃著雞排和麥當勞..
這一切擁有著太豐富的過去...

而在裡面我學會了長笛,懂了該怎麼彈bass.然後該怎麼接線路,管理音箱.包括調音.還會了指揮大棒.也在zongtongfu前面的廣場走過隊形,還在中山堂和guojia音樂廳正廳都表演過,甚至摸過裡面的大管風琴....

臥虎藏龍的樂隊也讓我遇上2個頂尖鼓手和全台灣第一的木吉他手.還有很多很多其他方面的高手....

今年的暑假我將在台北幫維倫演出,這也是我第一次要在台北演出Bass了,這將是我的第一步,但是第一步我就要跨得很大.但同時或許這次會是最後一次機會回去看你們了.我曾經生活了13個月的樂隊....

幸運之神你給了我太多.而命運之神你準備帶我去哪裡呢,我想...我已經做好準備了.
明天的演出也是在上海的第一場.也是我的第一步.雖然只是在音樂學院的報告廳裡舉行.但是那將會是展示我才能的第一個地方.

已經有好幾次都有這種感覺了 , 每當我上完西方音樂史 .

到底音樂學院是給有錢人家的孩子上的還是想學音樂或是有天份學的人上的 ?

按理說總歸是後者吧 ? 不過我總覺得並不正確 , 因為現實中完全就是反過來的嘛 .

老師說的那麼好 , 那麼有氣質的老師 , 唉  ....

反正我是已經有大四重新再上一次的想法了 . 上西音史時候的喧鬧聲,嘻笑聲從沒停過 , 哪怕老師在說小故事 , 在放很好聽的音樂也從沒停過 . 看來這些人的耳朵都像壞掉一樣的 , 聽到音樂不會被音樂吸引 , 只管各自的閒話家常 , 或是說沒法接受除自己專業以外的音樂 . 唉 ... 真是可悲的一群人 .

每次上課我總會閉上眼睛 , 想從人群的嘻鬧聲中穿過 , 然後去聽到音樂 . 只是...似乎太難了 , 二個喇叭的音量怎麼可能抵的過那麼多人的說話聲 . 而且老師也是放的輕輕的 .

這個老師我從沒看到笑過 , 只有在一次我和他說再見和一次和他請假的時候很親切的笑了一下 , 唉 ... 真是可憐的老師 , 每星期都得面對這些有錢學音樂 , 卻沒耳朵聽音樂的學生 . 真是難為你了阿 , 老師 ...

在這個學校裡面 , 看不到那種大家都在努力向上的情景 , 大都是行尸走肉般的按照課表上課 , 不想來的時候還可以在下課前幾分鐘等在教室外面 , 等鈴一響進來補個到 . 老師如果記了曠課還要和老師死纏爛打 ...

音樂會很多沒錯 , 天天都在上演 , 但是那除了能代表自身專業的能力以外還能代表什麼 ? 代表財力 ,人力吧 .

不要緊 ... 大家繼續打混吧 . 等著讓有能力的人把這些人踩在腳下吧 .

     昨天在等飛機和接駁的空閑時間  , 我幾乎把hiromi的spiral的整張專輯聽完  , 很仔細認真的聽 , 終於了解這麼年輕就被寫入歷史的天才絕非只是有著無影手般的技術 , 強大的爆發力和用不完的能量 . 我想即使這些條件已經足以讓她進入jazz名人堂 , 可是她還有更多的想法 , 企圖用trio band的形式做出一個非常豐富的音樂整體 , 而不是只有高超的技術和無可比擬的即興能力

    其實仔細聽聽 , 曲目的和聲也不是像Giant steps那麼嚇人 , 並沒有constent structure , 也不一定是要用飛快的速度在2拍變換一個和弦的架構上即興 , 而其實只是....就那幾個和聲....但是她卻將最簡單的東西發揮到極致 , 隨便一首歌都是9.10分鍾 . 但也都是ABA或是最多加個c而已 , 而且如果告訴你其實曲子只是由有包括重複的16個和弦和不同的變拍子所組成的呢 , 很顯然 , Jazz 的energy 已經被她所掌握 . 就像當John coltran 苦練兩年後吹出Giant steps . 一棒打死一大票 . 即使40年的今天 , 還是有太多無法駕馭它的人 . 而這也是我的夢想之一 , 希望有天能有機會讓我攻克這看似簡單的16小節 . 
    

    將音樂注滿整個生命 , 跟著音樂歌唱 , 掌握那種無法形容的energy
   

    關老師有說他已經在許多指揮家身上看到東方人獨特的氣質和特點 ... 勤勞的東方人是會有收穫的 , 且在被西化的歷程當中 , 我們已經擁有太多西方的價值觀與想法 , 而現在回頭來揀起自己民族的世界觀,人生觀 , 那將會最好將西方文化融入東方文化的最好時機 , 而絕非將東方融入西方 . 

     今天著名指揮家,作曲家關迺忠先生到了我們學校來指揮 , 主要是為了周六的一個研究生畢業音樂會的曲子 , 曲子也是關老師本人在90年代親自創作的曲子 .
     
     下午一點半開始排練 , 老師一上來就對二胡一開始弱進的音頭非常的嚴格 , 雖然說穿了 , 這只是最基礎的東西　, 當然往往將基礎的東西做好後 , 音樂就已經完成了很大一塊了 , 可是連音頭不齊 , 這發生在非專業團體是情有可原 , 可是在音樂學院還出現這種事 , 只能說明紀律有多麼的散亂 .... 當然還有其他因素也許都關係 ....

     關老師的音樂是謹慎的 , 唯美的 , 精緻的 , 也和我理想中的音樂是極為相近的 , 樂團經過他的提醒 , 糾正與統一 , 幾小時後便煥然一新 , 這才有了那麼點可以上的了台面的音樂 . 好吧 , 或許是因為音樂學院的樂隊是沒錢的 , 所以大家當然隨便 , 因此惡習一直被不斷的傳承 .

     記得當時在軍樂隊 , 為了去音樂廳演出 , 我們還請來了一位著名的管樂指揮家來幫我們指導 , 他就說最高的境界就是你在吹可是你卻聽不到自己 , 只能聽到一整個樂隊 . 恩 .的確 , 後來經過他的指導 , 我確實是聽不到自己的聲音了 , 當然我們並非絕對的專家 , 偶而還是能聽到岔開的聲音 . 那種合樂的聲音的美妙真是難以言喩 . 至於民樂 , 同理可證 , 也是應該可以的 , 只不過在音色上由於樂器本身的緣故 , 或許不會那麼的整齊吧 .

     關老師也說了 , 合奏出來的那種美妙聲音是你沒有辦法在除了樂隊之外的地方找到的 .
  
     唉 ... 如果每次弦樂出來都整齊 , 彈撥拍點都準 , 吹管樂器音準抓好 , 打擊不要偷懶 , 那出來的聲音會有多美妙阿 ...

     直到昨日 , 我才又被民樂合奏有點小小的感動 . 我已經沒辦法記起上次被感動是什麼時候了 , 或許是國中時候的南瀛民族樂團吧 . 可這也只是個業餘不過的樂團 .

     記得第三章的名字叫籠中的孔雀 , 前面一部分有鋼片琴 , 馬鈴 , 二胡 , 中胡 , 大提琴 , 我們自己排練的時候我從來不感覺這段有任何的趣味 , 可是昨天經過關老師的調教 , 音樂出來是那麼的悲傷 , 那麼的形象 , 鋼片琴和馬鈴模仿著腳鐐手銬的聲音 , 弦樂有如心中的吶喊 , 拖著沉重的身軀期盼逃脫這華麗富貴而沒有自由的宮殿 ....
     原本我並沒有認真的在聽 , 但經過一番調整與解說 , 我不由自主的開始去聽 , 那聲音出來的真是太漂亮了 , 它吸引了我 , 我從來沒在音樂學院的樂隊聽到如此好聽的胡琴合奏 .

     關老師還鼓勵我們說要爭氣 , 他說:從合奏角度來說 , 民樂要比西樂來的更難一些 , 照理說得掙更多錢阿 . 可是並沒有 , 他說前些日子某樂團請來一位著名的瑞士指揮家來演奏這首<<孔雀>>音畫 , 但是最終卻是一踏糊塗 , 演得比我們昨天排的還糟多了 . 指揮家根本不會指 , 而且還是花了不知道幾萬塊來指的呢 .

     這位和藹但在音樂上極為嚴謹的關老師 , 已經在加拿大定居許久 , 最近聽說又去了北京 . 我想他身在國外肯定是太清楚東西方文化,音樂的差異了 . 所以 ... 爭氣阿 !!

     真希望哪天我能進到一個隨時都能讓我享受那種美妙而不可言喻的音色的樂團阿 ~

     今天早上錄音 , 中午排練 , 晚上演出 , 明天繼續排練 , 晚上繼續演出 , 後天不排練 , 下午直接看演出 . 哈哈
     4/29 回台灣 ,5/3台北 , 5/6演出 , 5/7回上海 .

    有點意外的看到權寧枚出現在我們樂隊，原來是要來幫忙的，課間休息時跑去玩了她的豎琴，呵呵。有著好多弦，好多踏板的豎琴。。。。
    然後聊到一半，她突然說:誒，我和趙楠分手了。   我說：我知道你們分很久了啊。。。
    真是個可憐的孩子。

    記憶中似乎差不多半年了吧，那時我問趙楠怎麼了，他裝得一副不在乎的樣子說分了啊。 我 : 。。。
    說沒幾句，權開始擤鼻子。拿起手來想盡力遮掩這突如其來的波瀾。。。我知道妳鼻酸了。。。
    半年了，沒想到妳還是停留在過去。

    慧那時問說，誒，他們怎麼了，要緊嗎？嚴重嗎？ 我說:哎呀，沒事的，吵吵就好了，過幾天如果沒動靜我再去看看。
        但是，我萬萬沒想到，這一分手，你們彼此就不再回頭了。。。

    我心中萬般感慨著。。。

    趙楠有著好脾氣，很好很好的脾氣。而妳也是個好女孩，天真到傻瓜的地步，可為什麼你們終究沒在一起，我真的很不想看到這個結果，可是這已經是半年的事實了。
    你們曾經冒著父母強烈而堅決的反對在一起，雖然他們反對的原因毫無意義，可是這麼一路上這麼艱辛的過來，最終卻還是沒能有個完美結局。還記得有一次，權帶著哭紅的眼睛和貓打車來找趙楠，那時我陪他找房子。權說，爸媽不讓我們在一起，然後大哭。。。而我只能無能為力的站在你們的旁邊等權的情緒平復，之後我帶你們到路口攔了輛車讓你們回去。過沒幾天我便看到你們開開心心的在一起。。。恩 。。。我從沒想過你們會以分手作為終點。。。

    趙楠在日誌上寫到
    你走出我的門口，把門關上那一剎那，我的心咯噔的一下，我在門口聽著你下樓的聲音，傻傻的站在門口，腦子裡一片空白。但當我回頭走回屋子時，我的眼淚已經不受我的控制，不住的溢了出來... 我慶幸我的眼淚沒被你看到。
   我答應你，我會漸漸的忘掉我的痛苦回憶，只記得我們的開心時刻。我會記得我曾經有一個讓我笑個不停，讓我驚喜萬分的你！我不會忘了你，永遠不會...你也要堅強，讓我看到你的時候，你是那個我愛的，永不服輸的，活潑開朗的你...加油...        
    我打開了趙楠的日誌看到日期是11.26
    我打開權寧枚的日誌看到日期是09.3.26的4:26
    妳在其中寫到，
    終於終於，我這個固執的人，想通了。

    也許愛情是有節奏的。我們只是沒合對拍子，磕磕絆絆演奏完一曲，尷尬地謝幕。哪怕有人喝倒彩，哪怕連自己都覺得笨拙，我會第一個站起來鼓掌。因為這曲中有我心裡最美的旋律。      我想愛情的路上的確是這樣的，即使合適，但如果有其中的一個人腳步跟不上那脫節也是早晚的事。。。
     或許妳能再成熟點，懂事點，趙楠再等等妳，你們就不會有這麼樣的結局的。

     衷心的盼望在不久的將來妳能更懂事，趙楠能放下身段，再次牽起妳的手，戴著燦爛笑容的一起出現在我面前。。。希望那天不會來的太晚。。。



     如果能將慧的快樂因子帶給妳還有朱珠那該有多好。。。。

    每次姐姐msn我，我都會害怕的問自己，會不會又是家裡又出什麼問題了。。。懷著複雜的心情打開對話框
 
    其實。。。我一直不想去面對，一直在逃避，我曾經試著去面對過，也想努力做出點什麼，可是我卻連第一步都還沒能踩到就被封殺。。。可是最後，希望渺茫到我覺得做什麼都不會有用，因此。。。我選擇逃避，不停的逃避，然後無盡的嘆氣。。。

    的確，煙陪了你一輩子，害了你一輩子，甚至毀了家庭，而即使你非常清楚的知道可你也無法克制，那如果以後我有我的家庭了，怎麼辦

    沒有什麼面子的問題存在，沒什麼身段需要在乎，我們不會去計較我們吸了多少的二手菸，只要你能試著去戒掉，什麼都是值得。
 
    我遠在上海就學，打拚，可我卻終究放不下心。

    今晚吃飯時，朱慧還說她父母兩人又出去約會了，人都已經到了更年期了，還能這樣，真的很難得。這是我一直對上海很佩服的主要一點，在台灣。。。能真正白頭偕老的，根本寥寥無幾，而我覺得主要原因還是在於男女的不平等吧。。。

    我和慧已經在一起一年多了，說長不長，說短不短，可是經過這麼段時間，我慢慢懂了什麼叫男女之間彼此互相尊重，互相幫忙，互相為對方著想，我曾經認為我非常的會為對方著想，可是後來我發現我錯了，我給的或許對方根本不想要，女孩子往往是從另外的角度出發的，後來我花了許多時間慢慢思考，慢慢的適應，退一步海闊天空是很好的做法，主動示出善意更不會少塊肉，吃點虧也不會讓你丟了什麼，我就是這麼和慧過來的。。。本來兩個人在一起就是互相的，蹺蹺板只有不停的擺動才會有意思。

    男人本來就應該更大氣一點

    姐問說我們家什麼時候有過溫暖了，從小就根本沒有。被她這麼一說似乎是，兩人都在為自己的主觀意見而堅持，互不相讓，僵持不下。。。而我和姐只是無依無靠的躲在房間裡擔心著下一刻又會有什麼讓家垮掉的舉動。。。

    不要讓自己繼續走進死胡同了，這個家已經搖搖欲墜了，不要再讓它變成只有一個人生活的空房子。戒菸吧！求你了！

    睡了，讓這些痛，這些淚在睡夢中慢慢逝去吧。。。。。
    明天醒來就當沒這回事吧。就當心沒有痛過，淚沒有流過，晚安。。。


   （請勿回覆，謝謝。。。此文章不存在）

    3天的余姚演出之行终于结束，坐车坐得好累。。。。不过虽然只是小表演，但是却触发了我许多。。。。我觉得现在我充满活力，甚至快控制不住。

    这次的指挥是上海民乐团的王永吉老师，这也是我第一次和他演出吧，虽然我只是个很不起眼的笛子，但是我还是学到了许多。他是个很敬业，非常认真的老师，干净，利落，清楚，没有一点含糊，效率，而且不愧是著名指挥家啊。只是。。。。。乐团太烂太烂了。。。真是一塌糊涂啊。

    或许是来到上海后，我得到的演出机会太少太少，所以我很珍惜每一次的演出，虽然初中时候的我也没少表演过，总是坐着货车到处跑，到处表演，但到了上海实在少之又少。。。不过这次不仅参加了演出，而且还是吹梆笛呢，呵呵。

    其实，不知道为什么，现在的我和以前不同了，似乎现在的我越来越能融入音乐了，越来越知道什么是音乐，什么是感动，现在的我就不管是什么歌我都能有感情的在心中歌唱。连一点点的细节，一个长音的变化我都能感觉到，也知道该怎么去唱。。。。不管是在家里还是商场。我都可以，我都会。。。

    终于感觉到每个音符的灵魂所在。。。


----------------------------------------------------------
   
  
   从余姚回到上海的3个小时车程里，我和海朋一直在聊笛子的改良，他也有些许意思愿意参与，而且他有同学家里就是开笛子厂的，呵呵，看来有路子了啊，加油加油！！现在的我有120%的energy啊！！顺利的话过几个礼拜或许会去趟余杭。在那之前还要同吴老师讨论长笛的吹口问题。

   前面也和牛姐姐聊了北京与上海的差异，的确经过他的证实，北京那里是一直在进步的，可上海根本就不知道在干吗！！就是一盘散沙，捣浆糊啊！！TMD连个音准，拍子都不行了，那还学什么乐器啊，读什么音乐学院。

   （不知道为什么就是一直很想叫她声姐姐，呵呵。不知道为什么。。。呵呵）

   真是越来越怀疑音乐学院到底是给什么人读的。。。
 
   固然在早期上海的民乐比北京要好许多，要做了许多乐器改良，可这几年怎么就越来越没朝气，止步不前，而不进则退的道理众所皆知。。。。 


---------------------------


   清明快到了，到时候要去看看俞老师，想和他报告一下。。。告诉他我比较懂事了。。。。


--------------------------


   5。1 长假干啥呢。目前预订普陀山2～3日游。看看风景，顺便拜拜佛。。。


--------------------------

   
   开心网上的本年运程 : 

等同于事业运势，这一年，但求平稳，不求突破。艺术鉴赏的功力大增，也因为敏感力、直觉力增强，很容易就抓到学习的重点，只要不粗心大意，稍微努力就能轻松过关得到高分，学习运势大致上是不错的。
   以上纯属迷信，虽然似乎很准  - -!!!

    其实人总是需要一面镜子。。。因为镜子能反映出自身的弱点，缺陷，可是真正能作为镜子的，除了父母以外，真是少之又少。。。
可是我想我是很幸运的，因为我除了父母，还拥有2面镜子。

    的确，我像个木头一样，可是我会努力改变，而经过今晚，我恍然大悟，原来。。。对我而言，你不只是镜子，而更扮演着许多不同的角色。
    因为你，我才发现我有多么的差劲，因为你，我才了解有些话其实并非谎言，而是真实存在，因为你，我才懂得那些成功的人背后的秘密。

    悬崖勒马，不要让传统的悲哀再度上演。

    我终于知道我人生空白的那部分是什么了。

    I'm so sorry that I hurt u ...

‘遠方的思念’這是我們系辦的紀念俞老師逝世3週年音樂會的標題......
音樂會並沒有辦得隆重.在僅僅能容納100多人的學術廳上演.但是仍有許多笛友來參加...

曲子只有簡單的5首曲.但曲曲皆有其深意...
秋湖月夜,琅琊神韻,深秋敘,妝台秋思,姑蘇行

今天共放了二段影片.第一段是在秋湖月夜時播放的.介紹俞老師一生的.第二段則是在他病逝前幾個月,香港某電視台對他的採訪

看到影片.看到還健康時的俞老師,不禁勾起我許多回憶.這一位改變我一生的恩師,恩人..我的心開始一陣陣的刺痛.我已經好久沒有這種感覺.直到現在我仍不敢回憶當時醫院裡的情景.因為那不是老師...不是...

秋湖月夜固然優美動聽,可今日我怎感到有那麼點蕭瑟之意.....感覺有那麼些許悽涼與無奈.

看那影片上的老師有多慈祥和藹.可他那右眼下的痣竟卻成為我在醫院認出他的唯一標記.....
我不敢多回憶.把注意力放在觀看影片上...

妝台秋思之後放了第二段影片.是他在香港錄的.那時候連醫生都無法相信俞老師竟然能突然好轉.也因此答應他的遠行.到香港中樂團演出.但影片上的他已經消瘦許多.可他慈祥的笑容卻不改從前.而且還多了份對人生樂觀,最後還依主持的要求,演奏了口笛和琅琊神韻.

在演奏時,主持人也不自主的掉下淚...一個癌症末期的病患竟能如此的樂觀...繼續展現自己的藝術,自己生命的價值.而那被病毒漸漸吞噬的身體的確已不復當年的健壯.可他還是免強的吹下來了.

琅琊神韻是他生命展現...那種空靈.那種虔誠.那種智慧...

我看著影片,警惕自己不要回憶.實在不行了可以將頭往上抬,這樣淚水或許不會來的那麼快....慶幸著還好不是看完再吹深秋敘...

心裡有著太多複雜的情感,我實在不知道如何用言語來表達.或許明天吹一曲琅琊神韻才能抒發吧...

今年的清明節,我想我該跪在老師的墳前將許多話說給他聽.....

老師,您今晚會出現嗎 ....

A大笛 - 低音Do 輕吹 = 75dBA 高音La = 87dBA 超高音Do = 90dBA

C曲笛 - 低音Do 輕吹 = 78dBA 高音La = 90 超高音Do = 96dBA

G梆笛.低音Do 輕吹 = 87dBA  高音La = 98dBA 超高音Do = 不敢嘗試...

在bass方面,而由於因為人耳對低音的敏感度比較低,因此通常在扒歌時會將音量開的比平時聽的時候還大聲一點.
平時聽歌用耳機的話是電腦音量1格 kmplayer 65% ~ 75%左右的音量
扒歌時電腦音量1格 kmplayer 90% ~ 100% 然後中低頻會提升一些.
而此時將測試mic夾在兩個封閉式耳罩裡的分貝值是30dBA ~ 50 dBA (由於樂曲的緣故,因此dBA一直在變.低可能會低於30dBA.但不會超過50dBA)
而平時用音箱聽音樂時.dBA值則是25~40 dBA

而噪音對人耳的感受如下 :
噪音程度：
0 ~ 20 dBA 很微弱
20 ~ 40 dBA 微弱
40 ~ 60 dBA 中度
60 ~ 80 dBA 大聲
80 ~ 100 dBA 很大聲
100 ~ 140 dBA 震耳欲聾


人耳對響度的感受——1kHz純音下，正常人耳朵聽覺的強度範圍為0dB（「聽閾」，或稱「聞閾」）—140dB（「痛閾」）。不在此範圍的為不可聽聲，不管任何頻率，人耳也覺察不到。
通常認為，對於1kHz純音——
  0dB— 20dB為寧靜聲，
30dB— 40dB為微弱聲，人低聲耳語約為30分貝，
50dB— 70dB為正常聲，大聲說話為60－70分貝，
80dB—100dB為響音聲，汽車噪音。電視機伴音可達85分貝，
110dB—130dB為極響聲，電鋸聲110分貝，噴氣式飛機約130分貝。

分貝值每上升10，表示音量增加10倍，即從1分貝到20分貝表示音量增加了100倍。

分貝值在60以下為無害區，
80分貝以上就會造成傷害...人的可以忍受的最大分貝是140分貝.那時耳膜就會痛了

部分參考資料轉自 http://bbs.pcauto.com.cn/topic.jsp?tid=572101





我想.離開.只是遲早的事...

    昨晚聽了唯一一個曾在哈佛大學開過講座的管子演奏家.教育家胡志厚先生的講座.真的是獲益良多阿.而其中強調的還是回到民間.就像朱老師曾經說向民間學習.周老師也告訴我們說以前他們在學習時,學校都會出錢讓學生在寒暑假時下鄉去學習...然後每個人每個星期都要背幾個不同的唱段.除京劇.崑曲.秦腔.....等等.還有太多.而這些少時的經歷便是他們之後創作的素材來源.可惜現在的學校除了大興土木做一些豆腐渣工程,把學校弄得富麗堂皇以外.什麼都不會了.

    可是,為什麼民樂現在變成這副鳥樣 ?! 我想和過度的向西方學習有非常大的關係.說要建構自己的中國特色,可是卻本末倒置.把應該保留的全部捨棄,不該留存的全部留存了.連孔子.老子.宗教.傳統道德.審美觀都捨棄了,那我們還剩什麼 ? 還有5000年歷史嗎 ? 我完全沒感覺到.
  
    教授們一直強調著回歸民間.我想到了音樂學院學習之後,應該是要返饋民間,可是這樣沒錢賺呀.大家都往專業道路擠.都往音樂廳裡跑.那在極度專業和平民之間的這一落差,誰來做 ? 誰來教他們 ? 我就曾經這樣問過同是我們學校的民教授郭老師.而且還有太多老往自己臉上貼金,自吹自誇的年輕演奏''者''
  
    好吧.說白了,我覺得民樂不是可以賺錢的專業.想翻身 ? 想富貴 ? 那還是做個投機取巧的商人吧 .

    胡老先生和我們說了很多很多.一個70多歲的老頭.腹裡裝了太多東西.有太多的經歷.原本只預定1個半小時的講座.在不斷的被提醒下才在2個半小時後結束.他就像是個活寶典一樣.

    他說了很多以前演出的經歷.包括觀眾跪著聽民樂.聽完音樂一位老太太抱著他痛哭了五分鐘.還有不知道鼓掌的農民,因為他們從來沒看到演出....還有許多....

    的確,在城市長大的我們,沒吃過什麼苦,生下來就在父母的襁褓中享受著現代科技社會的一切.連番薯都變成很希罕的東西...可是長大後的我們太過於貪圖現代科技帶來的物質享受.而開始慢慢的將許多寶貴的能力喪失.

    在城市裡隨口引吭高歌會被萬眾矚目.可是這有何不可 ?! 還是不懂得開口歌唱,只懂借用吃美食,瘋狂購物來取悅自己才是比較高尚的 ?

    虛偽.虛榮.物質慾,裝高尚.這是大多數城市人的代名詞

    而真正能淨化心靈的只有那泥土的芬芳和那些淳樸的人們
      

    睡醒了....不過我沒離開被窩.捨不得離開這溫暖的被子,一連幾天的雨把空氣搞得又濕又冷...我冰冷的手腳又再次面臨一個冬天...

    不知道為什麼突然想起來小時後三街的老房子...突然很想很想.

    我開始想像我站在門口.拿出鑰匙開門進去......
    一進去的左邊是小黑的籠子.前面是停機車的地方.大理石的地板.向門外傾斜.走上兩個台階放鞋.開紗門.然後還有一扇鐵門....
    進了門左邊是去車庫的.車庫裡有爸爸的車.還有一個大鐵架子 - 藍色.放著爸爸雜七雜八的工具.用來修理家裡的任何一切.
    鐵門之後右邊有一面鏡子,左邊是電燈開關和長長的樓梯.很長.
    從二樓天花板垂下的燈飾... 黃色
    桌椅.放電視的長桌.曾經放獎牌.酒的玻璃櫃.以前水族箱的地方...過了屏風.左邊是綠色的儲藏櫃.上面有老舊的時鐘.綠色的小冰箱.木頭色被蟲蛀得千瘡百孔的餐桌.還有後面的通道.然後還依稀記得我跪在地上撿飯粒..
    儲藏櫃的旁邊是廁所.暗紅色的衛浴設備.白色的洗臉台.黃色的洗衣機.然後記得自己藥物過敏的時候還到鏡子前面照照自己的樣子...

    爬了很長的大理石的樓梯.左邊是一間房間.平常不住人.但是記得有時夏天我們一起在這間房間睡覺.節省電源.白色的地板.長桌上有黑膠唱片.然後還有個很漂亮的電燈.然後後來放了鋼琴.李老師來家裡教我鋼琴.媽媽也曾在這裡監督我練琴.外面是很窄很高的陽台.但是還是有花草.要去澆水.我必須站在圓木椅才能看到外面.
    走出來.沿著白色的扶手繼續走.走到二樓的另一邊.曾經鋼琴放在這裡.然後有個儲藏室.裡面曾經有一把吉他.進了門是書房.我在最左邊.姐姐在最右邊.地板是小方塊構成的.黃色的方塊.黑色的線條.書房的門有個缺口.我曾經跳著跳著把一大塊肉割破了.後來那天沒到陳老師家上鋼琴課.下午3點多... 我書桌背後上方的窗戶曾經被我打破.我曾經在我書桌前站著被我爸打了唯一的一次.書房的天花板是鐵皮.下雨很吵..打雷會很響..
 
     走上三樓的樓梯.媽媽曾經打我.我從這裡跑到4樓的樓梯間.哭了.上到三樓左邊是姐姐的房間.鐵窗是向外的.鐵窗下就能看到書房上的鐵皮.牆上有一隻老鷹.那是衣架.另外一邊是主臥室.最大的房間.有一個大陽台.一個小陽台.進了門.是我吵著要的用拼起來的雙層木板床.因為我喜歡那個樓梯.所以我吵著要.下面是爸睡的.主臥室的大床床頭上有收音機.不過也能放錄音帶.上面有許多爸爸的錄音帶.我有時候會把玩具放在其他的格子裡.有電話.小時後我喜歡睡在媽媽手上.現在才知道或許那時候她被我壓得都麻了吧.床對面是老式的縫紉機.媽媽幫我們縫衣服.旁邊是衣櫃.外面是大的那個陽台.媽媽在那裡養花了.然後要長長洗地板.主臥室還有另外一點空間.有一組很大的衣櫥.木頭色.和姐姐同樣顏色.然後一個小陽台.因為太小.所以我們不利用它.
    在主臥室和姐姐房間中間是浴室.有2個門.衛浴設備和一樓的一樣.我曾經在浴缸裡面玩水.學著怎麼打開開關讓鏡子除霧.曾經我也在這裡滑倒.後腦重重的摔在地上.在更小的時候.爸媽幫我接熱水在銀色的盆子裡面.讓我做進去洗.爸爸還教我怎麼洗身體.蹲著.
   
    四樓左邊的房間我很不熟.很少去.好像是放東西的.非常沒有記憶.右邊進去的大房間很大很大.放了一個撞球台和乒乓球桌.然後這裡曾經淹水.淹的有5公分高吧.右邊的窗戶很模糊的記得有個窗口.可是裡面很暗,我一直不敢進去.只敢看.有時候我會和爸上來打.只要那天運氣比較差,我就會自己對自己生悶氣.最外面是陽台.晾衣服.似乎記得曾經還長了個蜂巢....

    整個三街有3戶人家在自己家的車庫上弄了籃球框,我也和爸吵著要.可是好像很貴.最後只好給我買了個那種可以折起來的小籃球框.且籃球還投不進.只能拿排球投...

    不知道為什麼突然會想起那些事.我好努力的去想舊家的每個角落.每件物品.包括顏色.形狀.大小...

    如果寒假回了台南,房子還沒租掉,我想我會回去看一眼吧.那充滿回憶的地方...

    可是轉眼間.我21歲了....我在上海.一個人住著.一個人過著.一事無成.全由家裡來支出.花錢像用水一樣.享受著這憑空得到的安逸.....

    我好想靠自己.可是卻找不到出路.爸看過我的命說.這一生不會有人幫助你.你命中沒有什麼貴人.你只能靠自己.我不想靠菸酒來得到人際上的拓展.那樣太累.菸很傷身.而酒是留給好友的.尤其是那種又香又純的好酒....

    我覺得我的手腳伸展不開.至少現在是如此....

    累...好想回到過去.好想回到那還可以向父母親撒嬌的時候.只可惜這一切都只能在睡夢中才能實現...希望今晚還能回到舊家....